TocToc, qui est là?

- TocToc...
- Qui est là?
- C'est Armand l'yéti
- Armand l'yéti qui ?
- Armand l'yéti bateaux qui vont sur l'eau ...

La triste réalité des choses...

Le drame de l'huître perlière c'est que dès qu'elle met du rouge à lèvres, elle a l'air d'une pute...

Chiche...

Ou comment fabriquer un schtroumphf...

- Vous prenez un Marc, vous le remplissez de vin et vous laissez s'imprégner l'un avec l'autre. (confit dans le vin rouge)
- Une fois celà fait, vous lancez un bête pari, avec une bête récompense à la clé (ben oui, il faut bien une carrotte).
Par exemple, plonger dans la piscine (6°) pour gagner un tour en hélicoptère.
- Si le Marc est coriace, assouplissez-le à grand renfort de "chiche" (pas les pois).
- Laissez macérer un peu, il devrait aller aux toilettes. Sinon continuez à assouplir.
- Après un passage aux toilettes, le Marc reviendra en caleçon (Enfin, j'espere pour vous, s'il est trop imprégné il risque de revenir vêtu comme Adam. Et les feuilles de vigne, ça ne court pas les toilettes).
- Amener le Marc jusqu'à la piscine et l'y laisser plonger.
- Ressortez-le rapidement (sauf s'il décide de nager un peu).
- Ramenez-le à l'intérieur et attendez quelques minutes (secondes?)

Et voilà, on avait un grand schtroumphf à la table (un schtroumphf de grande taille).

Personne n'a vu la couleur bleue arriver...

La transformation aurait rendu jaloux Arturo Brachetti...

Merci Marc...

A penser

Ne dites plus: caissier(e)
Mais dites: Hôte(sse) de caisse

Donc, toujours dans le cadre de mes activités d'hôte de caisse, il m'a été donné de voir passer un invité de caisse (un client quoi) dont je tairai le nom (nom que, de toutes façons, je ne connais pas) avec une jolie cargaison dans sa charrette (véhicule de commissions)...
Une petite cinquantaine de bouteilles de vin rouge (48 exactement).

En plaisantant, il me dit qu'il est un gros buveur.
Sur le même ton, je lui demande s'il compte vraiment les vider sur une journée.
En plaisantant, il me répond que non, il étalera ça sur 2 jours.

Ce qui n'est quand même déjà pas mal.

J'irai proposer qu'on offre un seau de dix litres et un sac de sciure pour tout achat massif de vin...

Le seau, en cas de purge volontaire (ou non) du gros buveur. La sciure en cas de purge impromptue du seau.



PS: Je préfère qu'on dise clown de caisse :)

Je fais comment, moi, maintenant???

Pour un bête jeu, c'était un bête jeu... Vraiment

J'avais trouvé un bon truc pour m'endormir sans peine (à part les sorties bien arrosées). Un grand classique me direz vous: compter les moutons...

1 mouton
2 moutons
3 moutons
4 moutons

Maintenant, pas moyen d'aller plus loin. Depuis samedi soir, je les dégomme tous avec des fléchettes anesthésiantes. Et vite en plus.

Et puis, il n'y a pas de raisons... Pourquoi je devrais être le seul à ne pas arriver à m'endormir paisiblement? C'est vrai ça...

Venez donc faire un tour par ici, ça me ferait vraiment plaisir... (gniark gniark gniark)

Un blog à 2 ?!

(C'était le titre original)

LUI - Quelle idée, franchement ?! Il n'y a que toi pour m'inviter dans un machin pareil.
MOI - Ben oui, un blog à 2... Pourquoi pas à 3, voire bien plus encore... Et puis, d'abord, ce n'est pas un blog, c'est le Blauque, c'est bien mieux encore...
LUI - J'ai pas dit "blog" moi...

Et pourtant, si il l'a bel et bien dit, c'était dans le titre de ses premiers mots sur le Blauque (On ne peut pas parler de pas, sauf s'il l'avait rédigé en vers). Je l'ai d'ailleurs remis tel quel, le titre, ça fera une preuve de ta mémoire défaillante...

Maintenant, qu'on est 2 sur l'affaire, il va falloir pondre du texte (ça me ferait plaisir, sisi)

Les oeufs sont malades en caddie...

Ben oui, je m'explique: J'ai un petit boulot d'étudiant au Carrefour près de chez moi. A 800m exactement. En voiture, moins à vol d'oiseau. Quoique les oiseaux volent rarement en ligne droite. Enfin, là, je m'égare un peu (par rapport à mon sujet, le chemin du carrefour n'est pas très compliqué)...

Donc, je me suis imposé de vérifier chaque boite d'oeufs, enfin surtout le contenu car, même si les gens assurent invariablement vérifier le contenu de ladite boite avant de l'assimiler à leurs commissions (c'est bien dit, non?), il peut y avoir des surprises...

Mais, comme c'est dit dans le tires, les oeufs sont malades en caddie...

Il y en a régulièrement un dans la boite qui a mal supporté le voyage en charrette, qui s'est senti mal et qui en a mis partout. Comme les oeufs ne sont pas solidaires entre eux, il n'y en aura jamais un pour ramasser les crasses de son voisin. Alors, à la maison, le gentil client qui a acheté les oeufs se rend compte de la chose, essaie de bouger l'oeuf... Pas de bol, avec le temps, ça a sèché et l'oeuf fait corps avec sa boite. Le client force un peu et *ploc*! L'oeuf, qui ne se sentait vraiment pas bien, se lache completement et se vide intégralement de sa substance... Bref, le gentil client n'est pas content, l'oeuf tire franchement la gueule et la chemise est bonne pour la lessive (ce qui fait râler madame)...

Bref, méfiez-vous des oeufs.

La semaine prochaine, je vous parlerai des sachets de salade-kamikaze qui explosent dans mes mains quand je veux les scanner...

Bonsoir...

Copier coller et je divise par 2

Le monde change, les mentalités et les techniques aussi...

J'ai découvert une nouvelle technique de blogatulisme dans le blog d'une connaissance (vague, mais bon on va être sympa), le copier-coller intégral...
Ça consiste tout simplement à rechercher un texte existant sur un sujet dont on a envie de parler...

Le hic, c'est qu'on remarque tout de suite la différence de style. Enfin, surtout le taux de fôtes d'aurtaugrave...

Ça change des blogs remplis d'images "trop jolies"...

Moi, j'ai quand même la satisfaction de pondre mon blog tout seul (et je ne suis pas une poule pondeuse à haut rendement)

Enfin, j'ai l'air de critiquer, mais c'est pas vrai...

Ah oui, quand je parlais de mentalité, je ne parlais pas de capacité... Avec un score de 97 divisé par 2 au test, on peut (presque) tout lui pardonner...

Souvenirs souvenirs...

Ce matin, en farfouillant dans mes archives de conversations (à la recherche d'une adresse perdue) je suis tombé sur un petit bout de dialogue assez, euh comment dire, surprenant...

Pourvu que nos psys respectifs ne tomberont jamais là dessus, sinon on est bon pour se retrouver chez les fous à Lierneux... Quoique, LUI en est quand même plus proche que moi...

Bonne (petite) lecture...

LUI - Me suis enfin souvenu : Peteur Pan était un des personnages de De Caune...
MOI - Ben oui, je te l'ai dit... Tu parles d'un souvenir.
LUI - Ah ? Me souviens pas. Ca ne me vaut rien la Troll...
MOI - La quoi? ... Ah, ça! Ça fait 3 ans que Jacques n'en vend plus.
LUI - Pourtant, j'avais l'impression que c'était hier.
MOI - Eh non, ça ne te vaut vraiment rien.
LUI - Rapelle-moi : ma copine, c'est toujours bien Stéphanie son prénom ?
MOI - Stéphanie... Ah oué! Ben non, ça fait 2 ans qu'elle est mariée à Bistrot
LUI - Ah. C'est qui la fille qui a quitté mon lit ce matin alors ?
MOI - Elle t'a quitté le jour où tu as peté une case avec Perrine
LUI - Me souviens pas.
MOI - Une fille à quitté ton lit ce matin...? Je croyais pourtant que tu n'avais plus d'hallucinations... Tu as arrêté ton traitement?
LUI - Quel traitement ? Bof, pas grave c'était une jolie hallucination.
MOI - Ça va, tu ne vois plus des cadavres partout.
LUI - Ben justement, vais pas tarder à aller enterrer le dernier en date.
MOI - Il est toujours dans le congelateur?
LUI - Normalement oui.



PS: Bien évidemment, les faits relatés ici ne sont que pure... Je vous laisse deviner la suite.